Efecto placebo v.2.1

2005-06-20T22:50:00.000+02:00

Primera temporada

Hola amigos, amigas, hermanos, hermanas, hermonos, hermonas. Que bueno volver por aquí y encontrarme todo tan limpio. He estado camuflado entre papeles y ordenadores, como un trabajador de esos que trabajan a gusto y no dan el pego al jefe.
Estamos otra vez por estos lugares, intentando contar de manera abierta y concisa lo que es mi teleserie en estado puro, cosas absurdas y totalmente anormales que me suceden sin parar.

Capítulo 8249

Jueves, 16 de junio

Una vez más suena el despertador a las 6:30 de la mañana, como de costumbre.Desayuno un poco de zumo, nada más. Salgo de casa con unas legañas como mi cabeza y llego al metro dormido como una marmota ( como no ¡! ) , irremediablemente pillo el metro que no es, el metro que se recorre la línea 2, en vez la línea 1. Me doy cuenta tarde,ya estoy en la línea 2. Llego al curro 15 minutos tarde.

En el curro, me dan para elegir un programa para hacer y por azar pillo la guinda del pastel, el más difícil, sin duda alguna. A Sergio le crecen los enanos.

Al salir del curro, veo una enorme columna de humo que procede de un chalet adosado del paseo. Allí en frente del chalet una decena de sujetos observando el "tremendo" espectáculo de ver un jardín de una casa pasto de las llamas. Los vecinos colindantes desesperados por apagar el incendio, ya que se propaga rápidamente por la verja hacia la fachada y puede afectar a sus casas, pero no pueden hacer nada porque están intentado apagar el incendio desde dentro. Yo ni corto, ni perezoso me agarro a la verja del vecino del afectado, le pido la manguera y procedo a apagar el incendio por fuera, con traje y corbata, guardando las composturas. Apago el incendio y una señora me dice: ?Lo has apagado chaval, gracias, muchas gracias!?,me sacudo y sigo andando hacía el metro, llego tarde. He quedado en el instituto para firmar unos papeles de la suvención que me darán el año que viene.

Llego a casa con hollín en el traje y tras estar descansando el estrés un rato, me visto y me dirijo, (esta vez sin traje) al instituto a firmar los dichosos papeles.

Una vez en el instituto, firmo los papeles y relleno una encuesta.Al darme la vuelta para irme, el profesor me llama y me da un diploma de un curso que no he realizado y un sobre que contiene un carné de estudiante. Juzguen ustedes mismos, las apariencias no engañan.

NOTA: absolutamente todo este cúmulo de historias son reales y "algo" extrañas...
No es broma. Lo que me pasa a mi no es normal, necesito ayuda.
Por cierto, mañana tengo rodado y preparado el capitulo número Capítulo 8250 titulado, Guardia Porril, nunca mejor dicho.

Pá a tod@s! Al mediodía nos vemos, voy a sacar tiempo de debajo de las piedras.

Diploma del curso fantasma

Mi carné de estudiante

2005-06-13T22:26:00.000+02:00

Raíces

El otro día, mientras disfrutaba un rato de mi serie favorita, vi un anuncio de un coche rojo. No me acuerdo ni la marca, ni del modelo.
El anuncio muestra,año tras año, los cambios más relevantes de un joven. Y me llamó la atención. Empecé a rascar mi memoria en busca de momentos estelares clasificados por años y estando un rato así, conseguí sacar buenos recuerdos, en los cuales el tiempo ha hecho estragos durante muchos años. Según iba llegando a mi edad actual, me costaba menos indagar en mi memoria en busca del recuerdo más estupendo del año.

Pasando los años, me emocioné al pensar que mi corta vida ha estado llena de circunstancias (llamémoslas personas de mi entorno) que me han ayudado a conservar y prolongar mis buenos recuerdos.

Gracias y un abrazo para todas estas personas.

Por fin he vuelto ha escribir, después de una semana de descanso por agotamiento mental. Por lo que veo a, mi buen amigo, Eduard Perkins lo habéis tratado muy bien. Él me ha dicho que sois muy buena gente y que estáis puestos en el tema de los acertijos enrevesados.:P

2005-06-06T22:20:00.000+02:00

Última hora

Hola, soy Perkins, Eduard Perkins, mano derecha del señorito Sergio.En estos momentos está muy ocupado y le es imposible escribir. Muy pronto volvera con ustedes, no lo duden, mientras tanto está con ustedes Perkins. Eduard Perkins.

Mientras vuelve les propongo un acertijo: Un gallo está en el medio de un tejado y pone un huevo. ¿Para que lado del tejado cae el huevo?

2005-05-30T21:37:00.000+02:00

TERMIBÚS

Hola, soy Troy Mccloud, puede que me recuerden por Teleserie 24H o por Lamentaciones Naranjas. Ejem!Ejem!Ejem! Quien no ha sentido, alguna vez, la sensación de salir de una situación surrealista y entrar en otra sucesivas ocasiones? A mi me ha pasado alguna vez... Eso es lo que pensarán en estos momentos, pero nada es comparable con la surrealista vida del jóven Sergio. Acomódense y lean tranquilos:

Viernes, 27 de Marzo de 2005
Estación de autobuses,18:30
40º de infierno.

LLega media hora antes a la estación. El agotamiento físico por el calor y el curro se dejan notar. Se seca la frente con un clinex con bálsamo protector y se pone a la cola para comprar los billetes. Hay una cola para las dos ventanillas, la cola va de dos en dos. El chico que está delante de Sergio se dispone a comprar los billetes. De repente un jubilado de avanzada edad, intercepta su trayectoria y se cuela. Mientras el jubilado hace sus gestiones en ventanilla, el chico recrimina en alto el comportamiento con poca vergüenza del jubilado. En ese momento Sergio sabía que no le iba a salir gratis , al chico, tanto alboroto.
El purel acaba de hacer sus cambios, se da media vuelta y habla con el chico:
*----------------------------------
Purel: No he comprado un billete, sólo he cambiado el billete, nada más, no he tardado nada.
Chico: Me da igual , pero usted tiene que guardar cola como los demás, como hace todo el mundo.
Purel: No he comprado un billete, sólo he cambiado el billete, nada más, no he tardado nada.
Chico: Mire, señor, usted se ha colado con todo el descaro del mundo.
Purel: No he comprado un billete, sólo he cambiado el billete, nada más, no he tardado nada.
Sergio, desde la lejanía: ¡ ¡ ¡Oiga señor!!! El chico tiene razón, él va comprar un billete y me importa un guano que usted sólo haya cambiado el billete, eso no le quita la culpa de colarse, el tiempo entre comprar un billete y hacer el cambio es el mismo.
Purel: No he comprado un billete, sólo he cambiado el billete, nada más, no he tardado nada.

En ese mismo momento, Sergio se da cuenta que no está tratando con una persona cualquiera. Es el mismísimo maestro de las telarañas,único en el mundo. Puede atrapar en su red hasta al mismísimo Satanás.

El chico y Sergio, en un abrir y cerrar de ojos, se enredan brutalmente con la telaraña. Tras unos segundos, el chico se libera y se va todo trastornado a su autobús. En cambio el pobre Sergio corre peor suerte. Une ,sin quererlo, el insoportable calor con la inmensa telaraña sufrida y le genera blancón.

Sergio se está mareando, se está mareando mucho, necesita líquido azucarado como sea, a cualquier precio. Sale de la cola corriendo y se dirige como un rayo a la tienda de golosinas de la estación, abre la nevera, saca una colacola de medio litro y en el mismo pasillo, se la bebe.

De está manera Sergio evita el blancón, aunque sigue mareado. Al salir de la tienda ve a una pueblerina, con mantón pasiego incluido, que habla por el móvil a grito pelado. Está a pocos metros de Sergio. Por precaución, huye del lugar y va hacía el andén con intención de pillar el autobús.

Cual es su sorpresa cuando descubre que el autobús que le va a llevar a Medina de Pomar tiene más años que él. En ese mismo momento sólo piensa en cuatro factores básicos y hace la suma antes de montar:

40º + amago de blancón + autobús del jurasico + 90 minutos = Error del sistema, por favor no monte en este autobús.
Pese al nefasto resultado de la operación matemática, Sergio se monta en el bús.Se sienta en el 36 y se da cuenta que la operación tiene un fallo de base. Sergio realiza los cálculos de nuevo:
1 mierda de autobús sin aire acondicionado + 45ºC dentro del bús + 90 minutos + amago de blancón = Error del sistema, por favor agárrese que vienen curvas.

Y así fue:
Kilómetro 30 del recorrido, el autobús casi se empotra con el coche de enfrente. Por un palmo. Mientras tanto, Sergio totalmente sudado, agonizando, pidiendo a algún ser supremo que le libere de esta horrible tortura.
Finalmente, Sergio llega a Medina con cuatro litros menos y con muchas calamidades sufridas.

Él puede asegurar que para perder peso es un método ideal, mejor que los productos de teletienda.

2005-05-24T23:09:00.000+02:00

CHAIN

* Testigo recibido de : WAVE

* Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: Más o menos 12,5 GB ( aprox 2900 canciones)

* El último disco que compré: HAMLET - INSOMNIO

* Canción que estoy escuchando en este momento: SATANIC SURFERS - COUNT ME OUT

* Cinco canciones que tienen un significado especial para mí:
-Marf X-Trapola
-Smashing Pumpkins - Disarm
-Nada Surf - Sleep
-Beatsteaks - Panic
-Millencolin Buzzer

Como manda la tradicción de las cadenas, la sigo para que otra persona interesada la continue.

Mañana es mi primer día de curro pagado:P.Es bueno saberlo, curras de otra manera.
Entro media hora antes y salgo como mínimo una hora y cuarto más tarde.
Cuando algo se quiere...

2005-05-23T22:57:00.000+02:00

Tierra firme

Era una noche tranquila, templada y sin olas, el barco se dejaba llevar por el destino.
El se acostó con el presentimiento que su barco podría llegar a tierra firme muy pronto. Al día siguiente hacía un sol radiante, nunca había visto un sol tan brillante. Sergio se levantó de la cama-litera a como un rayo y trepó por la vela hasta colgarse del punto más alto. Saco el viejo catalejo del mismísimo pirata Barbaroja y divisó tierra firme.
Con una sonrisa de oreja a oreja se decía a si mismo una y otra vez: "Tras surcar los siete mares, por fin, he encontrado una base sólida en la que aposentar mi futuro".

A partir de hoy, la vida de Sergio cambia.
Le han contratado, ya es un programador.

Smasing Pumpkins - Today

2005-05-21T12:29:00.000+02:00

HERNANI

De nuevo estoy en el metro.No sé porqué razón , que me la diga morfeo.
Estoy sentado en los asientos laterales y veo como, poco a poco, pasan las paradas, al final la monotonía se hace notar y caigo en un sueño profundo. Mientras tanto el metro continua su camino, yo ,mientras tanto, estoy frito.
Tras unas cuantas vueltas a todo el circuito, me despierto y no me creo lo que veo: Los vagones, por dentro, enmoquetados de un rojo chillón, con una gran mesa de roble por vagón llena de exquisitos platos de alta cocina y un montón de gente que va de gala. Una de estás personas se acerca a mi y me da un plato con una porción de tarta de yogurt de fresa.
No me lo puedo creer estoy en una boda ajena, dentro de un vagón del metro y todo por quedarme dormido unas pocas horas, esto no puede ser verdad, no me lo puedo creer.
Miro el señalizador de paradas del vagón y la siguiente parada es ¿¿¿???. Seguramente será la parada misterio, pues habrá que bajarse del vagón porque las bodas me tiran un poco para atrás.
Me bajo en ¿¿¿??? y resulta que me bajo en la parada de metro de Hernani ( casi nada...)
Allí en la parada, me encuentro a David, Fende y Gaizka y me preguntan que hago aquí.
Yo no tengo palabras para describirles lo que me está pasando, es bastante raro.

De repente cuando nos disponemos los cuatro a salir de la estación de HERNANI, aparecen unos malajes (mala gente de poca confianza) y nos roban las carteras y se dan a la fuga. Corremos detrás de ellos, por todas las calles de Hernani , para darles caza pero es inútil, corren más porque así lo quiere tu cerebro en ese mismo instante. Nos quedamos sin carteras y en un pueblo lleno de fantasía.

Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi - 7:20 A.M ?
Estoy confundido.

2005-05-19T23:00:00.000+02:00

Golpe bajo

Una tarde soleada en frente de la iglesia. Llega el alargado y negro coche. Caras largas y tristes, se palpa en el ambiente un muy amargo dolor. Coronas de flores por todos los lados.
Se abren las puertas del acto y todos entran. Yo también. Se huele en el aire un aroma inconfundible a ceremonia, siempre se me queda grabado ese aroma.
Empieza lo establecido: libro de las lamentaciones, lectura de la Sagrada Biblia y cánticos variados.
Empieza lo inevitable: lloros, lamentos y más lloros. Se me empapan los ojos al ver la primera fila, prefiero mirar al suelo mientras oigo al cura recitar lo establecido.
Cada minuto que pasa se hace más tenso, más inaguantable, más infinito.
Por respeto me quedo hasta el final.

Al final de la misa, silencio y dos besos mirándonos a los ojos. Expresándome con ella sin decir ni una palabra.

Es muy duro perder a una madre, siempre lo ha sido.

Esti, aunque no lo leas, he escrito esto para darte todo el cariño que no te he dado esta tarde con mis palabras.

Paradójicamente hoy es el día en el cual la gente sale a la calle para recaudar dinero contra el cáncer. Maldita enfermedad.

2005-05-17T21:22:00.000+02:00

Vomistar

Bien se sabe que las grandes multinacionales inventan cualquier excusa para ganar clientes y cuando hablamos de clientes hablamos de dinero fresco. Es algo lógico en estos tiempos donde hay muchos vivillos con corbata de Christian Dior.

Este sábado empieza ,en Bilbao, el Carnaval Vomistar . Un carnaval diseñado para limpiar su imagen comercial, sin más ánimo. Sin mencionar a la griMosa M , que algunos muestran bien orgullosos en sus blogs para sacar 0,0004 céntimos por click, pero bueno ese es otro tema.
Si a todo esto le juntas a unas decenas de miles de personas, publicidad por todas partes y además el famosillo Carlinhos Brown, entonces puedo decir sin tapujos que esto es una hez bien grande.

Yo el sábado creo que me iré a Lamiako de nuevo, a acompañar a la nada. No me apetece bailar brasileiro a ritmo de recarga de móvil o de peor aún , de politono. Paso mil.

NOTA ACLARATORIA:Mis declaraciones sobre el Carnaval movistar escritas en este blog, son totalmente subjetivas y no pretenden herir la sensibilidad de nadie.(por si alguno pretende o pretendía ir.)

2005-05-16T22:22:00.000+02:00

Lamiako

Iglesía de lamiako de noche.

21:00 , LAMIAKO D.F.

Pisamos Lamiako, no hay nada, es la nada. Por eso elegimos este lugar.
Nos sentamos a hablar un rato y tiramos en un momento la casa por la ventana.
Ahora hay que agarrarse que vienen curvas. A paso de requetón, vamos adentrándonos en el túnel de tiempo. Con la caída de la noche, el mundo se transforma en inframundo y el inframundo en locura.

Habíamos cruzado el Stargate sin problemas.
Misión cumplida.

Dentro de unos días se incluirá documentación gráfica.

2005-05-13T16:29:00.000+02:00

Efecto placebo

Hoy viernes, me he levantado bastante extraño. Me miro al espejo y descubro a una persona sonriente y llena de energía positiva.

Irradio buenas energías allá por donde paso.

Lo noto, lo sé.
Tengo el poder.

Nada Surf - Robot

2005-05-12T22:57:00.000+02:00

Metrando

Ayer, de vuelta a casa, en el metro. Me senté a la derecha de dos señoras discutiendo.

Una decía: No la tienes que reprimir, déjala que haga su vida. Ya es mayorcita para saber lo que quiere y lo que no quiere.

La otra: ...No me parece bien su comportamiento, tampoco me parece bien que haga lo que le venga en gana, ¿que pasa que yo no pinto nada en su vida?...
No hay derecho a que me haga esto.

POSIBLE TEMA: MADRE QUE NO ACEPTA LA MARCHA DE SU HIJA ?LA PEQUEÑA.?

Tras 10 minutos de discusión, las dos señoras se bajaron del vagón y entró más gente. Está vez se sentaron dos señoras ancianas. Las dos charlaban plácidamente:

Una decía: Ya sabes que el cuñado de Trinidad se ha muerto en un accidente.

La otra: ¿Qué dices? ¿Qué me estás contando?, mucha pena me da.

Si, si el funeral es...

Escasos minutos y el tema empezó a degenerar. Era una bomba de relojería. Sacaron la típica conversación sobre enfermedades.

Atención, mucha atención...

El juego es muy fácil, consiste en saber quien de las dos está más decrépita. Después, la persona que pierde preparará una serie de halagos, quedándose impresionada por el grado de decrepitud de la persona ganadora.

Y así, llegué a mi parada, me bajé del vagón y entró más gente.

2005-05-09T22:25:00.000+02:00

Jóvenes Drogadictos

Ya lo decía Paco Martínez Soria cuando tenía un nieto punk - yeyé: " La juventud ya no es lo que era". Y claro que no es...

Actualmente la juventud es un caos, demasiado vicio.
Se consume droga con descaro, en todas las ciudades, en todos los bares, en cualquier momento del día o de la noche.

La juventud está perdida.

Sólo conozco la faceta del joven drogadicto que busca sillones de Pub y me es suficiente.

Es algo que no aguanto.

Nada surf - Psychic caramel

2005-05-07T14:41:00.000+02:00

Expediente X

¡Que venga Fox Mulder!

2005-05-07T12:52:00.000+02:00

DESDE EL PUNTO DE PENAL

Minuto 92. 0 - 0.

El adversario se va por la banda como un rayo y centra a su compañero en el pecho. Se dispone a lanzar a puerta. Un contrario le da una patada en el estómago. Penalti y expulsión. Rafa no me jodas. - dice el árbitro.
Yo de portero, con publicidad en la camiseta de Leche Pascual, entera por supuesto.
El adversario coloca el balón dentro del punto de penal y se dispone a coger carrerilla.
Me tiemblan las piernas, estoy nervioso, muy nervioso.
Me dirijo al árbitro y le comento que quiero beber un poco de agua porque "me se seca la boca del fin de semana".
Llega el momento crítico, todavía podemos ganar la liga. El lanzador coge carrerilla y lanza con todas sus fuerzas el potente tiro del tigre. El balón tiene la misma trayectoria que yo. Lo atrapo con mis manos, me queman, me duelen. Empieza a hacer daño el puto balón, oye!. Me echa para atrás con gran violencia y atravieso con el en las manos las redes de la portería, la grada, el estadio y parte Corte Inglés que está pegando al estadio de fútbol.

Ahora estoy en la segunda planta de Moda joven - deportes, todo demacrado. Se ha pasado el tío.

Ya no me importa el partido.

Necesito un cuerpo y unos guantes nuevos.

2005-05-04T20:46:00.000+02:00

Catástrofe natural

La mismísima muerte está ya en el lugar de los horribles hechos acontecidos,con su tétrica túnica negra y portando su guadaña oxidada.
Tiene una lista de clientes bastante extensa en este lugar puesto que las desgracias son su juego favorito. A medida que hace su trabajo, va tachando nombres, poco a poco.

Sin que nadie se percate de su presencia, vaga por los pasillos en busca de cualquier ser vivo que esté en su lista. El contenido de la lista es confidencial, de ahí la razón que nadie sabe cuando le va a llegar la hora, aunque en este caso en predecible por la catástrofe ocurrida, por eso se ha personado tan rápido.
Ella disfruta de su trabajo arrebatando vidas, de la misma manera que los ángeles creadores del todo. Al fin al cabo, ella es un ángel descarriado de la nada, de la muerte. Ella siempre decide, ella toma decisiones a su parecer poco importantes.

Lentamente, sin prisas, va recorriendo los pasillos en busca de las desgraciadas víctimas de aquella horrible tragedia. Poco a poco va tachándolas en su lista negra, apagándolas como si fuesen cerillas.

Sólo le queda una víctima más en su lista, una niña de 8 años llamada Carmen.
La muerte acelera su paso en busca de la niña, de la última victima de aquel horrible terremoto. Sabe de sobra que tiene que estar escondida en algún sitio entre lo que queda del edificio. Siente el latir de esa niña en su cabeza.
Cada paso que da, oye más fuerte los latidos, hasta que por fin la ve. Tirada en el suelo medio moribunda, intentado escapar por lo que queda de una puerta de emergencia. Imposible escapar, el destino de la pobre niña está escrito en un mísero papel.

Mientras la muerte se acerca lentamente hacia la niña, ésta nota una presión en la garganta que la impide respirar por momentos.
Recostada y tullida , con dificultades para respirar, Carmen nota como se acercan los pasos de la muerte y la empieza a ver con sus ojos puesto que la muerte ya no es nada cuidadosa porque Carmen es la última víctima, nadie la puede ver.
Se para a 10 centímetros de la niña y la dice al oído levemente: "He venido a por ti. No te preocupes, no te dolerá"
Confiada coge la mano de la niña y empieza a palparla mientras la mira fijamente a los ojos.

Pillandola por sorpresa, la niña aprieta la ósea mano de la muerte con fuerza.Ella se sorprende.

Pregunta la niña:
¿Quien eres tú realmente?
La nada.- responde la muerte.
Entonces si eres la nada, no puedes existir. Vete de aquí..Replica la niña en voz alta.

La muerte se queda muda por unos segundos.

Yo sólo hago mi trabajo, mi deber. responde la muerte
De repente arruga la lista y se va por donde vino dejando a la niña tal y como estaba.

Cuando llegan las ambulancias es demasiado tarde, en ese macabro edificio no queda ninguna persona con vida.

Ninguna.

2005-05-03T22:41:00.000+02:00

Inside

Recuperado el timón del barco, el joven e intrépido capitán, navega feliz en mar abierto sin temor a que aparezcan nuevas tormentas. Hace un tiempo estupendo, ni una nube, 25ºC en el ambiente y viento este.
Además hoy tiene sopa de pescado para comer.

Sonríe mientras navega, sus ásperas manos acarician el timón al ritmo de las olas.

Le da igual los futuros percances que tenga. No le importan, puesto que él sabe que su vela está bien erguida y tensa como el filo de un cuchillo.

De eso está muy seguro.

Su seguridad es lo más grande en valor, fuerte y poco pesado que lleva en el barco.

MAGÍA!! Mi viejo y olvidado fotoblog, de mi página anterior, ha resucitado.
Es como Brandon Lee.

2005-04-27T23:08:00.000+02:00

EL OJO TE VE, ES UN ARMA.

Captados, un sábado por la noche, dos energúmenos subidos a la estatua de Sabino Arana Goiri. !Qué ofensa para el pueblo!, ¡Es injustificable!

A Sabino, ni media.

A la hoguera con ellos.

A Sabino, siempre que se le ofrece vino dice que NO.
El muy capullo, sólo se conforma con mirar al bingo.

2005-04-25T21:32:00.000+02:00

BUCLE

Todos los días laborales, de 14:30 a 15:30, encerrado en un bucle infinito.

Consta de los siguientes temas:

-Cosmética.
-Bodas
-Pisos con sus respectivas hipotecas
-Cocina
-Hogar menaje en general

¡Estoy perdiendo la cordura! Ahora sé lo que es un "palabra de honor" y distingo claramente entre el blanco y el "blanco roto".Sé la diferencia entre el cristal de bohemia y el cristal normal y conozco la existencia de unas toallitas bronceadoras
que actuan en minutos.
Aggggggggggg,¡Necesito ayuda!

2005-04-23T15:13:00.000+02:00

TEATRO CALLEJERO

Acto primero y único

En la Plaza nueva. Columnas y muros gruesos. Es de noche. Algunos comercios iluminados por la luz de los interiores dan un tenue toque a la escena.En exteriores de la plaza, gente con el botellón andaluz.
SERGIO y los demás se disponen a salir de la plaza para ir a algún bar.
Al levantarse el telón hay un gran silencio interrumpido por el sonido fingido del móvil de SERGIO.

SERGIO
(Aprieta ligeramente el botón aceptar llamada).Si, ¿quíen es?
MOVIL
........................................
SERGIO
Si, ¿quién es?,¿quién es?.
MOVIL
........................................
SERGIO
No me vuelvas a llamar. Te he dicho mil veces que no me llames. Déjame en paz
(Con un tono elevado)
MOVIL
........................................
SERGIO
Paso de ti, eres un capullo,olvídame de una vez por todas.
(gritando a pleno pulmón)
MOVIL
........................................
........................................
SERGIO
Eres un desgraciado. A la mierda!
(Arma el brazo con el móvil y lo estampa contra el suelo, rompiéndose en mil partes)

Sorprendentemente aparecen en escena MARROQUÍ1 Y MARROQUÍ2 y empiezan a recoger los trozos del móvil.

MARROQUÍ1
¿Dónde está la batería?, ¿dónde está la batería? (pregunta a SERGIO, mientras tanto MARROQUI2 sigue recogiendo los restos)
SERGIO
Oye tíos, que es mi móvil. No me lo robéis*1.(MARROQUÍ1 mira a SERGIO con cara de susto y extiende su mano con los trozos. Sin decir nada,SERGIO coge los trozos, los dos se miran fijamente)
MARROQUÍ1
Tú estás loco.
Tú estás loco. (gesticulando con el brazo derecho)

Telón

*1 Ligera telaraña.

2005-04-22T15:48:00.000+02:00

La verdadera historia de Lina (Episodio 0)

En el post anterior he contado como conocí a Lina, la Peluker. Ahora contaré como supe de su existencia. Ahí va otra vez, ejemmmmmm:

Un buen fin de semana me enteré que esta persona
,en un bar, tiró a "Lina la pelukerìa" de una banqueta al suelo. Lina se incrustó totalmente en el suelo, y la reacción de Lina fue de esperar, se puso como una fiera perruna en busca de cabezas de turco. Desde aquel entonces ellas dos mantienen una tensa relación de amor-odio.:)

El mote de "Lina" vino porque una noche cualquiera Fendetestas y x_miss_fit_x observaron como Lina estaba sentada en una pelukería cuyo nombre era ...LINNNAAA! Qué casualidad!!!!

Y así se quedó, con el nombre de pila de Lina para siempre jamás.

Para nosotros siempre se llamará Lina, lo llevamos en nuestros corazones.

A partir de ese momento Fendetestas, x_miss_fit_x, David, Imanol y yo estamos trabajando duro para hacerla un single tributo.
Por ahora tenemos grabada una canción, cuando tengamos el single completo con extras (Bonus track y videos de ella) lo subiremos a Internet para que lo disfrutéis.

Tranquil@s que este verano os sonarán las cancioncitas.

2005-04-21T23:44:00.000+02:00

La verdadera historia de Lina (El comienzo)

Últimamente mucho se ha especulado sobre Lina por esto lares y se ha convertido casi en un icono de culto. Escribo esto para contar la verdadera historia de Lina. La conocí una noche de sábado, dentro de un bar. Ahí va:

Era una cerrada noche de hace unos meses, hacía muxo frío. Estábamos en el bar de costumbre bailando Rob Zombi. Lina se me acercó sigilosamente y me pidió un canutillo. Yo se lo di, no sé el porqué pero se lo di.
Al día siguiente me contaron lo que no quería oír. El arma secreta de Lina, la táctica que utilizaba y que utiliza para fumar canutillos de gratis.
Lina es una arpía, se aprovecha de los jóvenes borrachos para robarles canutillos a cambio de enseñarles el canalillo. En cuanto me lo contaron me vino a la cabeza la imagen del bastón-serpiente-hipnotizador de Jafar. Es más yo lo sufrí en mis propias carnes.
No hay derecho!!!!! Lina ,con su escote, se aprovecha de la pobre gente que no sabe ni donde está, les descentra y ajjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaá, el canutillo ya está en su mano.

Pasó el tiempo y el fin de semana pasado volvió al mencionado bar. Lina quería fumar de gratis, se la veía en la cara. Tenía cara modo-periscopio girando casi 360º en busca de canutillos, en busca de pobres víctimas ebrias.
Me harté de tal injusticia y la empecé a mirar descaradamente con cara de vicio fumándome un canuto para que se acercase a mí. Era mi táctica, ella tiene la suya aprovecharse de su canalillo, yo tengo la mía, lanzar contundentes telarañas*.

Pero fracasé puesto que se fue antes de tiempo y yo no pude atraparla en la red.

La próxima vez no se escapará y mucho me temo que estará grabado en video.

Continuará...

Este post se lo dedico a Lina. Monina la próxima vez compra txina

2005-04-20T22:31:00.000+02:00

Retazos del olvido

A lo largo de nuestra vida el cerebro registra todo lo que ocurre en nuestro alrededor en forma de imágenes. Miles y miles de imágenes inundan nuestra cabeza y se almacenan constantemente. La organización de estas es perfecta, cada registro se guarda en su casillero correspondiente, en su momento.

El paso del tiempo, uno de los grandes parásitos, contribuye a que no se consiga encontrar la imagen. Poco a poco se va moviendo hacía lo oscuro. Cuando llega al final se convierte en olvido.

Ya son olvidos.Es inevitable, retazos que se sabe que están en mente pero lo que no se sabe es su localización exacta.

Nada Surf - Icebox

2005-04-18T22:47:00.000+02:00

350.790 ESCALERAS

En absoluto me importan tus formas y modales. Sé que yo soy el último mono en fila india y me da igual, mira lo que te digo.
Me importa cero tu arrogancia y tu egocentrismo, me da igual como juzgues mis actos.
Tu eres Senior , yo no soy ni benninger , diferencia de tiempo pero no de capacidad.

Yo solo me voy a centrar en mí, en mi progreso. Yo acabo de empezar a subir las escaleras de tres en tres. Y aunque lleve poco tiempo ya he empezado a subirlas. De momento voy bien, ni lento ni rápido, únicamente constante.

Siempre constante hacia la meta, aunque parezca inalcanzable.

Sólo puedo pensar así porque sino todo me queda demasiado grande.

2005-04-14T23:05:00.000+02:00

SUPERMARKET

Esta es la historia de Cristina, una joven ensamblada en un carro de supermercado. Pese a que cristina pertenece al supermercado, es muy feliz, no quiere otra forma de vida. Todas las mañanas se despierta a las 6:30 y se desacopla de los demás carros para comprar el desayuno, se recorre el pasillo en busca de novedades entre todas las paredes del laberinto alimenticio.

Después de desayunar unos cereales con L.casei imunitas y un brick de gazpacho Don Simón, ayuda a los mozos del almacén a colocar los fantásticos productos frescos en sus baldas. Para Cristina es el mejor momento del día, palpar y oler toda la bollería.

Al mediodía le gusta subir, por el ascensor se entiende, a la segunda planta para ver EHS (el canal teletienda 24 horas). Antes de subir siempre se garantiza de que ha comprado una masa de patatas con sabor a jamón serrano y una litrona, que no se rompe, de Cruzcampo.

Ya llegada la tarde, es la hora de comprar compulsivamente. Se recorre todos los pasillos en busca de resquicios de las ofertas del día. Para Cristina comprar es una necesidad. Compra para sentirse capaz, poderosa, segura, todo con dos ruedas de frente.

A la noche, Cristina agotada después de tanto trajín se recoge y duerme en su sitio hasta el día siguiente.

Pero pese a toda la aparente felicidad de Cristina, de vez en cuando a las noches llora porque está vacía, tiene el carro vacío.

Ella forma parte de un sistema autómata en el cual es un engranaje imprescindible para el buen funcionamiento del todo.

Entiendo por todo, la nada, vacio.

2005-04-13T21:24:00.000+02:00

Nichos de lujo

Pisos de protección oficial de 25 o 30 metros cuadrados. Esta es una de las soluciones que plantea la ministra de Vivienda, María Antonia Trujillo, al problema que sufren los jóvenes españoles a la hora de acceder a un piso. Así lo explicó este lunes durante la inauguración en Barcelona de la XIV edición de Construmat, una feria dedicada al sector profesional de la construcción. Trujillo aseguró que la actual legislación sobre la vivienda de protección oficial está demasiado "encorsetada" y que es hora de plantear iniciativas como esta, que ya triunfan en países del norte de Europa.

Hoy a la vuelta del "curro", en el metro, me he leído a fondo la noticia de los fabulosos mini-pisos de lujo que se quieren montar el gobierno, los constructores y especuladores.
Cuando sea mayor compraré uno de esos de 20 m2 para jóvenes sin recursos. Realmente sale barato y además todo te pilla a mano, es una gran ventaja frente a las desventajas de las casas espaciosas y caras. Para que querer una casa de esas.
Además otra ventaja muy a tener en cuenta es que en vez de ventanas, tienen unos barrotes oxidados, de esta manera podrás tener una vista panorámica de tus vecinos siempre que quieras?
El concepto de multi-habitación me gusta, todo en una habitación: comes, duermes, ves la televisión, cocinas, juegas al trivial, cagas, desayunas,te diviertes TODO EN LA MISMA ESTANCIA, INCREIBLE PERO CIERTO!!!!!!

No sé vosotros pero yo voy mañana mismo al banco a que me hagan un préstamo para vivir independiente, ejemmm , de mis derechos humanos claro.

A veces me da la impresión que nos tratan como si fuéramos lerdos.

La solución, según Ramiro el punko, es la ocupación.

2005-04-11T22:10:00.000+02:00

NIÑO GRIMA

El niño grima quiere libertad.
-
Lágrimas rabiosas por el pasillo.
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Él no puede escapar, ni siquiera esperar.
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Salió con retraso, tiene prisa de llegar.
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Pero lo que él no sabe es que está condenado a vivir en agonía,
-
porque está inmerso en un bucle finito hasta que cierres mi página porque te está averiando la cabeza.

2005-04-10T22:57:00.000+02:00

Hay un pingüino con corbata en mi ascensor (episodio II)

Hace unos día fui a comprarme mi primera corbata al Corte Inglés porque todos los demás sitios estaban cerrados, era mi última opción.
Entré y amablemente pregunté a una dependienta donde había corbatas. "Al final del pasillo, torciendo a la derecha tienes unas cuantas", me dijo>>
Según iba recorriendo el pasillo, veía marcas tales como "Christian Dior", "Chanel" y "Armani". Con toda la osadía del mundo, me atreví a levantar la etiqueta del PVP de una de ellas. Qué error!!!! , del shock que me dio al ver el precio, me tuvieron que reanimar con unos electro. Una vez estabilizado, me empeñé en buscar corbatas más baratas y las encontré. Encontré unas corbatas de marca "Dustin" que tenían en 20% de descuento, esas sí me gustaban. Pero tenía un problema, no sabía hacerme un nudo de corbata y al día siguiente tenía que llevarla al curro.
No me quedo más remedio que darle la brasa al dependiente para me enseñara a hacer nudos de corbata o , aunque sea, que me lo dejase hecho para no deshacerlo nunca más. Estuve un buen rato con él pero al final no me enseñó a hacer nudos de corbata, me enseñó a hacer churros de corbata porque todavía no me salen nudos decentes.
Por ahora en mi vestuario "mayoral" sólo tengo una corbata y la combino con todas las camisas de vestir que tengo, además de ser hortera (fijo que lo piensan esos señores trajeados que veo todos los días en el metro) llevo un nudo de corbata que parece un trapezoide.

Soy un desastre hasta cuando voy elegante, que cruz.

2005-04-05T23:19:00.000+02:00

Tributo al vino

Oye Sergio, tenemos que dejar de beber.

Esta persona por si no la conoceís es David, un camarada de los buenos. Casi todos los domingosnos planteamos el dejar de beber el fin de semana siguiente radicalmente.

Al principio todo son buenas intenciones y quedamos en dejarlo de raíz pero ya se sabe que el infierno está empedrado de buenas intenciones y claro...según se acerca el fin de semana volvemos a pecar.

Lo único que quería destacar, además de su faceta alcohólica, (que es la menos importante) es que, aunque él no se haya dado cuenta, gracias a este chaval recuperé las ganas de escribir en este sitio.

Muchas gracias.

Seguro que no te acuerdas de nada(ahí está la razón del primer párrafo).Hehehe

2005-04-04T22:20:00.000+02:00

Hay un pingüino con corbata en mi ascensor (episodio I)

Suena el despertador!!!!!. Es tarde, apaga el despertador de un manotazo, se da la vuelta y se queda 10 minutos más en la cama. Se levanta el sujeto con un bloque de legañas en los ojos, desayuna pan con mantequilla y un zumito. Se ducha, se ¿¿viste?? deprisa y se va porque va a perder el metro.
Hoy es un día importante para él puesto que es el primer día de "curro" después de un mínimo curso de formación. Va todo el camino pensando en como será el sitio y como serán sus futuras relaciones, mientras tanto empieza a sudar por pensarlo.
Coge el metro, tiene que esperar 25 minutos para llegar a Gobelas. Por el camino lee el periódico gratuito "Qué" con la persona de su derecha. La persona de la derecha no es su amigo.

Tras 25 minutos de viaje, llega al destino chorreando de sudor.Él está nervioso por su cita con los jefes en un bar cercano a la empresa. Camina rápido preguntando a todo el que pasa por el camino,los zapatos de cuero le castigtan cada 4 metros.

Llega al citado bar , pide un café con leche y un vaso de agua de grifo.
Espera pacientemente desayunando por segunda vez. Empieza a sudar a lo bestia, como nunca él había sudado. Sus manos se unen al show y no es para menos...
El hecho de pensar que ha quedado con el jefe y tiene las manos completamente sudadas le pone todo nervioso. Las cartas están echadas, no se puede hacer nada. El jefe tarda 10 minutos más por culpa de un retraso en el avión y llega lo inevitable: Sergio le da la mano cordialmente . Al jefe no le gusto.
Subimos a la empresa y aquí viene el festival del saludo con más de 20 personas involucradas.

Mañana sustituiré el café por valerianas.

Por lo demás contento y con ganas de seguir en esta línea y no torcerme.

2005-04-03T15:51:00.000+02:00

TELARAÑAS DEL TIEMPO

-INTRO -

Sergio, a mediados de diciembre dejó de escribir en este blog porque su cabeza se saturó por sus numerosos tropiezos mentales.
A partir de ahí le dio miedo entrar en la página para escribir, no quería revolverse todavía más por dentro y todo porque gente de su alrededor, que se merece con creces ser feliz, no está siendo feliz. Gente que se merece algo mejor, está retrocediendo como los cangrejos y lo peor de todo, todos los culpables materiales de todas estas situaciones siempre quedan impunes.

Quiero decir también que vuelvo a este mundo para escribir mucho, desde otra perspectiva , desde otro punto de vista para intentar no revolver mucho la mezcla tan pesada que tengo por circunstancias del azar.

También he de decir que esta mezcla, cada día que pasa, está siendo menos pesada porque cada vez que la balanza se equilibra un poco, aunque sea, yo soy un poco más feliz. Casi ha llegado al pleno equilibrio

-NEGATIVE -

Caí, por error, en unas de las mayores telarañas que existen. Me quede atrapado durante meses sin poder mover un dedo. No pude hacer nada, salvo pensar y pensar. Darle vueltas a todo , ponerlo de todas las situaciones y perspectivas hasta aburrirme. Sin mirar el correo electrónico desde hace unos cuantos meses, sin publicar nada de nada, solamente podía cerrar los ojos y revolver todo lo negativo que tenía dentro más y más. Y el tiempo pasaba , pasaba muy rápido, casi sin darme cuenta, horas ,días, meses hasta que me di cuenta que podía ver todo de otra manera, una manera más despreocupada , más simple.

- THE GREAT ESCAPE-

Ya me empezaba a rayar de verdad en la telaraña. Mucho tiempo estático , sin moverme , procesando sin parar , en ella todo era monótono y aburrido. Incluso hasta me llego a picar la barba y NO ME PODÍA ARRASCAR
Un buen día me desperté temprano cuando la tarantela (préstamo de La Vid) estaba durmiendo y me pregunté: ¿Qué narices hago yo aquí? Me merezco otro sitio, otra suerte. Entonces saque de mis adentros La superfuerza que tenemos cada uno en nuestro interior, tarde o temprano tenía que salir. La superfuerza se compone de toda la frustración acumulada durante infinidad de tiempo.
Y dije alto claro y continuo: A LA MIERDA! A la mierda la telaraña, a la mierda mis miedos, a la mierda los indeseables, a la mierda todo lo negativo, a la mierda a los lerdos, a la mierda Telecinco, a la mierda , AAAAAGGGGGGGGGG, A LA MIERDA, A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA!

En cuestión de segundos todo el inframundo se empezó a descomponer, era libre, eso era lo más importante. Por fin mi mente está libre. Muchos meses recluido en esa incomoda telaraña, mucho tiempo perdido y por fin tenía el poder de decidir sobre lo que quiero que entre en mi cabeza y me afecte o no.

Tras unos cuantos meses sin publicar lo que escribo, ya estoy preparado para volver. Volver a publicar todas mis paranoias. Disfrutando todos esos momentos como el primer día y lo más importante, estando de madres conmigo mismo.

Atrapo el trapo y busco el limpiahogar para quitar todas las telarañas negras acumuladas en las esquinas del blog.

2004-12-15T11:44:00.000+01:00

Paint Red

Las cosas no son tan fáciles como las pintan algunos. Utilizan únicamente Plastidecor de 6 colores y no se dan cuenta que para algunos asuntos se necesita una gran escala cromática.
No es fácil juzgar, más bien todo es muy complicado.
Toya de esto sabe.

Por cierto, si no podeis entrar en mi página entrad por www.efectoplacebo.blogspot.com

2004-12-14T09:55:00.000+01:00

El Gobierno prohibirá fumar en el trabajo y establecimientos de hostelería que no tengan habilitados 'espacios sin humo'

Lo que quieren hacer creer:

El Consejo de Ministros aborda un informe que avala una subida de hasta el 20 por ciento del precio del tabaco para bajar su consumo
La ministra de Sanidad y Consumo, Elena Salgado, presentó hoy al Consejo de Ministros un anteproyecto de ley que prohibirá fumar en centros o lugares de trabajo, así como en establecimientos de hostelería y restauración cerrados, con superficie superior a 100 metros cuadrados, a no ser que se habiliten zonas para fumadores, según consta en el texto al que tuvo acceso Europa Press.

El anteproyecto tiene por objeto establecer limitaciones a la venta y suministro del tabaco, a su consumo y a la publicidad, promoción y patrocinio de los mismos, atendiendo a los efectos nocivos para la salud y la mortalidad que ocasiona: 50.000 personas mueren al año por su causa.

Así, la norma prohibirá vender e incluso "entregar" tabaco a personas menores de dieciocho años. Asimismo, establece un listado de lugares en los que se impone la "prohibición total de fumar"·: centros de trabajo públicos y privados en espacios cerrados, centros sanitarios, docentes y de atención social, instalaciones deportivas cubiertas, servicios de atención al público, centros culturales, áreas donde se manipulen o vendan alimentos, medios de transporte colectivo y estaciones.
Asimismo, establece una serie de lugares donde se prohíbe fumar, aunque se concede la posibilidad de habilitar zonas para fumadores: centros o lugares de trabajo, de atención social, comercios, establecimientos de hostelería con superficie superior a 100 metros cuadrados, teatros, cines y otros espectáculos públicos en espacios cerrados y aeropuertos.

Si queréis leer más...

Análisis de lo que realmente es:

La demanda del tabaco es comparable a la demanda de los medicamentos y la gasolina. No se puede considerar un bien de primera necesidad pero gracias al amigo Smith se sabe que aunque suban los precios del tabaco, la gente que es esclava de esta maldición seguirá fumando y comprando tabaco todos los días del año.
Además eso que no se podrá fumar en los bares tiene credibilidad nula, tiempo al tiempo...
Conclusión y consecuencia: el tabaco subirá y todos seremos puteados.

2004-12-09T11:04:00.000+01:00

Predator

Tumbado y dormido viendo la televisión pude comprobar como el ser humano ha llegado a ser lo que es, todo por ver un documental de chimpancés:

"El chimpancé además de recolector es un excelente cazador , forma grupos de hasta 35 individuos para cazar. Su organización es jerárquica, perfecta, cierran a su víctima poco a poco hasta que la acorralan y la atrapan..."
Una vez capturada la víctima(en este caso un mono araña) es mutilada a dentelladas y devorada por el grupo"

Entonces, es cuando los chimpancés ríen , juegan y saltan con la boca llena de sangre.

En realidad somos así, descendemos de ellos.
No nos engañemos.

2004-12-03T10:29:00.000+01:00

Retazos escolares gracias a las cinco del viernes
jueves, mayo 29, 2003

1) ¿Que asignatura era tu favorita en el colegio? ¿Y la que no soportabas?

La asignatura que por definición nunca me gustó fue siempre el euskera, año tras a año , me pareció un idioma demasiado difícil. Por el contrario la asignatura que más me gustaba era Deporte puesto que íbamos todos juntos a la piscina del colegio a nadar ( me acuerdo que todas las chicas se firmaban unas a otras justificantes exponiendo que estaban indispuestas con el único objetivo de librarse e irse al frontón a fumar.)

2)¿Eras el payaso de la clase? ¿El empollón? ¿Tenías algún mote?

Hombre, creo que payaso he sido y seré. En clase lo era con determinados profesores que sabía que podía serlo, era bastante listo y de las que liaba en pocas me cazaron.

3) ¿Algún profesor te cogió manía? ¿Le cogiste tú manía a alguno? O por el contrario: ¿Te enamoraste de alguno?

Había un profesor , esta vez en el instituto. Era el profesor de Deporte. Le llamábamos Señor "Don Pimpón" porque su parecido era más que razonable. Pues ese tipo era y será un capullo de primera división. Me acuerdo un día que me echo de clase por nada y me persiguió hasta los vestuarios para provocarme. Pues yo ni corto ni perezoso me enfrenté a él y casi le metí un soplamocos de campeonato , falto poco. En ese momento de tanta tensión , la razón se puso por delante y me quede con las ganas...

4) ¿Sigues en contacto con los compañeros de la escuela o del instituto?

Parte de mis compañeros del instituto son mis actuales amigos. Por el contrario , del colegio no puedo decir lo mismo, he visto de vez en cuando a 1 persona o a 2 como mucho.

5) ¿Te acuerdas de alguna anécdota divertida del colegio?

La historia más terrible que sé, ocurrió en el Colegio cuando estaba en Séptimo de E.G.B, ocurrió así:

En uno de los intercambios de clase , que duran 5 minutitos , Chaki( un compañero) estaba haciendo el idiota en la ventana, se sentaba y sacaba una pierna por ella. De repente le avisan que viene la profesora de dibujo por el pasillo.
Chaki en ese momento se quedo inmóvil , él tenía miedo que le castigase la profesora al entrar y ver que estaba sentado en el marco de la ventana con una pierna fuera. Y por eso tomo una terrible decisión : Tirarse por la ventana .Menos mal que era un primer piso sólo se rompió unos cuantos huesos.

Escuchando: Deftones -Passenger (ft Maynard of Tool)

2004-12-02T10:47:00.000+01:00

Telebasura

Siempre que se llega a casa es tarde. Da igual que sea a la mañana , mediodía , tarde o noche , siempre es tarde.
Tienes hambre, mucha hambre pero no tienes ganas de prepararte nada para saciar tu pobre estómago. Vas a la nevera y te das cuenta que no hay nada salvo unas tristes vainas y jamón york. Por supuesto el chorizo Palacios no falta en toda nevera no vegetariana. Y empieza el festival de las malas costumbres...
Te sientas en el sofá con una bandeja de plástico verde y a "disfrutar" de la telebasura mientras degustas manjares tan magníficos como unas tristes y frías vainas y pan con chorizo.
Lo bueno de todo esto es que da igual a que hora lo hagas puesto que la telebasura
está implantada las veinticuatro horas del día en todos los canales.
Y así pasa tu tiempo ,atontado ,viendo la caja tonta , medio sobado, harto de tanta
telebasura entrelazada. Conforme va pasando el tiempo te vas llenando y al final te
empachas. Ahora no te puedes mover del sofá y solamente tienes una opción: tragarte toda la telebasura hasta que te entre una "depresión".
Ya por último cuando lo consigues , te sientes mal sin ganas de hacer nada y irremediablemente estás de mala ostia hasta final del día.

"Aquí hay tomate" como me detestas.

2004-12-01T09:18:00.000+01:00

HOY EL TEÓLOGO P. Miguel Ángel Fuentes RESPONDE PARA TOD@S NOSOTR@S

¿Qué enseña la Iglesia sobre la anticoncepción?

Soy una alumna de un colegio católico y se me pidió hacer una investigación sobre los anticonceptivos, quiero pedirle ayuda acerca de este tema y del punto de vista de la Iglesia. Necesito saber con fundamentos claros el por que la iglesia se opone a este método, si es pecado usarlos, etc. Por favor agradecería su ayuda. Navegando en Internet llegue a una página en donde me aparecía que usted sabía bastante acerca de este tema, por esta razón quise escribirle. Me despido afectuosamente.V.De antemano muchas gracias

Estimada V.:

La anticoncepción es el rechazo a tener hijos ya sea por motivos sin peso o por medios ilícitos.
Muchas veces, cuando se habla en contra de la anticoncepción se mencionan los efectos secundarios que causan muchas píldoras o medios anticonceptivos como, por ejemplo:
-Efectos sobre el metabolismo lipido-glucídico: arterioesclerosis, peligros de hemiplejias.
-Efectos cardiovasculares: trombosis vascular, venosa, arterial o del mesenterio, hemorragias y embolias cerebrales o pulmonares, infartos, hipertensión, oclusión coronaria, etc. (efectos que se aumentan hasta un 250% cuando se combina la píldora anticonceptiva con el tabaco o el alcohol).
-Efectos hepáticos: hepatitis virósicas, ictericia, cálculos, lesiones vasculares y tumores.
-Efectos sobre la piel: acné, caída de cabello, hiperpilosidad, manchas.
-Efectos neuropsíquicos: desequilibrios, depresiones, tendencias suicidas, aburrimiento, tristeza, alteración de la libido, desafección sexual.
-Efectos ginecológicos: riesgos de infecciones, quistes, cáncer de útero y seno.
-Efectos genéticos en los descendientes: mongolismo, malformaciones varias.
-Efectos sobre la fecundidad: disminución de las reglas, esterilidad total; en las jovencitas pueden llegar a darse un bloqueo del crecimiento sexual (el fenómeno de las ?mujeres-niñas?).
En la anticoncepción ?la procreación se convierte en el ?enemigo? a evitar en la práctica de la sexualidad? (Juan Pablo II, Evangelium vitae, 23). Esta práctica tiene su raíz es una mentalidad hedonista, es decir, egoísta, que pone el placer por encima de todo: un hijo, una nueva vida, es un mal. Esta es la actitud contraria a la de Dios que nos ha dado a nosotros la vida....

Conclusión sacada por X:

Me parece que los preservativos, píldoras y demás no deberían tener cabida en esta sociedad, es mejor tener un hijo/a cuando no se tiene ni siquiera recursos para vivir y además contraer un buen S.I.D.A puede ser bueno si se compara con lo dicho por P. Miguel Ángel Fuentes.
De todas maneras ya se sabe, si cometeis un vicio tan humillante para "Díos" no useis nada porque el justo y poderoso cree en la vida y en el SIDA (parece ser). Con esto queda dicho todo... de vergüenza.

Por si quereis leer más.

2004-11-29T15:23:00.000+01:00

Espinas

Nació hace poco más de dos décadas, en una época ochentera y sombría. Ya con tres años se le clavó su primera espina con la repentina desaparición de su padre. Nunca le echó en falta , pues tampoco tuvo tiempo para disfrutar de él. Según crecía, se fue cerrando en su mundo de preocupaciones inútiles, hasta que un buen día se clavo su segunda espina al no cumplir toda la confianza que habían depositado en él.
Paso el tiempo y a los 14 años se dio cuenta de una realidad que pasaba día tras día por sus ojos. En ese momento surgió la tercera espina cuando él se dio cuenta que los favores no siempre te los devuelven con bonitas flores rojas, también con mierda.
Con unos pocos más años , con 16 , se podía decir que él ya había madurado y con todo ello aprendió a diferenciar el concepto del bien y el mal. Con esta distinción tan peculiar se dio cuenta que se le había clavado su cuarta espina, la espina de la codicia y de las cargas inútiles.
Pasaron unos pocos años y el infortunio le volvió a sacudir de lleno con la quinta espina la espina de los errores humanos irreparables.

Él no se merecía más dolor pero su destino fue y es impredecible.

Actualmente él vive sin quejarse, sin querer saber de casi nadie, con sus cinco espinas clavadas en su corazón , unas más profundas que otras pero todas dolorosas.

Dentro de pocos días , se quitará la cuarta espina, seguro que así podrá dormir cada noche un poco mejor.